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   不同的人，不同的命运，总是要经历一些事情，才能把生命整理成册，泣之为歌。

   我是一粒种子，把自己移栽进了城市，我不知道自己能不能在水泥地上咂下来，长成一棵大树，为父老乡亲们遮阴凉。有时候我又觉得自己是一个楔子，强行嵌进城市里的一只柳木契子，家乡的一草一木，时刻在我灵魂深处呼唤。在城市里，我只是一名普通的老师，没有任何背景，也没有什么资源，家乡的亲戚总是把我当成城里的大能人，他们有任何困难，只要开口，我都能解决。我要被他们折磨疯了，苦不堪言，为了远离这种亲戚，为了躲避他们源源不断把我逼疯的白条，我逃到了另外一个地方，跟村里没有任何联系了。甚至连将自己辛苦养大的老姑父的葬礼都没有参加，还是从别人口中得知老姑父去世的消息，但是我并不后悔。

   我欠了老姑父的人情，一生一世也还不清。是他把我送到了城里，是他一家一户的背着我去吃奶。我是从乡村走到省城里的大学教师，希望摆脱农村成为一个完完整整的城里人。无奈，村里的父老乡亲经常传话，要求我为村里人办事，让我很为难，在爱情的憧憬与困顿面前，我依然接受了“骆驼”召唤，辞去稳定的工作，成为一个北漂。

   生我养我的无梁村，有我极力摆脱，却挥之不去的记忆。我一辈子认识的人很多，对我产生重大影响的就只有几个。

   他是我在大学认识的，骆驼身有残疾，生下来就是个罗锅，一个胳膊粗，一个胳膊细，背伤还多个类似于“驼峰”的东西。他连续三年考大学，年年考中清华，可每次因为体检被刷了下来，但他并不气馁，凭借扎实的古文底子直接考上研究生。他是全省考分第一，后来因为身有残疾而被学校辞退。

   骆驼的野心太大，身上释放出来的气场让人恐惧。他最大的长处就是他的口才，他具有超强的说服能力，他可以滔滔不绝地给你讲两个小时。甚至三个小时四个小时，他说过的每一句话都经过一定程度的渲染，极富煽动性，且有理有据，不由你不信。他一直在暗暗修饰，弥补自己的先天性生理缺陷，他甚至超越了正常人，每当他走在大街上，没有一个人能看出他是身有残疾的，他着力地展示着他外在的形体完整，故意表现出一种大大咧咧的随意和洒脱状，甚至在公司里，很少有人知道他身有残疾。

   后来骆驼也做过很多违规违纪的事情，牵连到了很多人，但是他特别讲义气，做出决断，因为他不想把别人害了，他们都是好人，都是给过他很大帮助的人。和自己唯一的好兄弟，也就是“我”通完最后一通电话后，从18层楼跳了下去。

   他虽有残疾，却凭借超出常人的智力和果断，杀出股票市场并赢得了巨额财富，而在追逐金钱的过程中，欲望和贪婪也日益膨胀，他使出浑身解数攀附进官场名利场，不惜用金钱和美色将他人拉下水，而自己也在对欲望的追逐中逐渐走失了最初的理想，最终深陷重围，人财两空。

   有多少人，当初有多疯狂，最后就有多凄凉，骆驼的大起大落，也让我更加关心身边的人，钱是挣不完的，欲望也会让人迷失自我。血淋淋的教训警醒着我，有些红线是不能碰的，人必将为自己冒失的行为付出惨痛的代价。

   老姑父曾经是一个炮兵部队的上尉军官，一次在学校的演讲汇报时，喜欢上了当时给她送花的女大学生。老姑父就在教室里开始一个个的寻找。一个情窦初开的姑娘，对军人，对英雄的爱慕之心是有的，那也只是深藏在心里的一点点，朦朦胧胧的情愫是精神上的一种迷恋，如今，这个军人都追到学校来了。各种不堪入耳的话语，就从四面八方传来，女学生觉得自己在同学面前已丢尽了脸面，再也无法在学校待下去了，连夜卷铺盖回了家。

   后来老姑父直接追到了女同学的村里，在村里人苦口婆心的劝导下，两个人终于正式见个面。两个人结婚以后，老姑父就脱了军装，成了一个地地道道的农民。这个女人心里也苦啊，当初想嫁给一个军官，没想到最后还是嫁给了农民。两个人之间的矛盾也越来越深。吵吵闹闹也成了家常便饭，老姑父管不好自己的“裤腰带”，自己的妻子经常会去芦苇荡里打游击，只要抓住了老姑夫在乱搞，就会不依不饶。

   后来姑父老了，眼睛也失明了，两个人也打不动了。有传言说老姑父死了以后，有人把他的头埋在了一个景观的大花盆里，这是他的小女儿做的。我也不会知道这个传言是真是假，我想一个人心肠再怎么恶毒，也不至于对自己的父亲做出这样的行为报复。老姑夫本来有一个很好的前程，为了所谓的爱情，放弃了自己荣誉。一生过得惨淡，甚至养出了“我”这么一个白眼狼，对于老姑夫的下葬，我不闻不问，一滴眼泪都没有。养育之恩大于生育之恩，如果不是老姑夫，我早就曝尸荒野。

   年轻的时候是平原上响当当的匠人，一个“龙麒麟”彻底让他超越了师傅。他不但有了好的口碑，还有一个好女人，这个女人在他开始砌墙的时候，就对他心里产生了爱慕之情，一直到“龙麒麟”建成，就托人赶快说媒。

   那时候的梁五方，心高气傲，两眼放光，英气逼人，谁都瞧不起，就连他的师傅也和他撇清了关系。

   还别说，这个人还真的挺争气，自己盖了一座房子，凭一己之力，没有靠任何人。在一个大水塘上，他一个人用水泵把水抽干，打地基，盖了三层楼。等房盖好，他就结婚了，仍然是不请村里的任何人。

   这座房子是当时村里最豪华的一座，他依靠自己勤劳的双手为自己家里贴了很多新的设备。村里的很多人都嫉妒他，但是又无可奈何。

   那一年，终于开展“运动”了，他首当其冲。说他私自挪用水泵，发电机，破坏国家的政策，拉关系。就这样，他的房子被强行征收了，他精神崩溃，媳妇儿也被他赶走了。

   往后的几十年，他多次上诉，其中的艰辛只有自己知道。最后，被强夺的东西都给他还回来了，唯独媳妇儿没有要回来。

   他离开了村子，做起了算命先生。

   我也是偶然在路上遇见了他，他想给我算命，被我拒绝了，我不相信命运这种东西，太玄乎，我相信人定胜天，只有通过自己后天的努力，才能实现心中的抱负。

   梁五方的前半生是辉煌的，后半生踉踉跄跄，能活下去都实属不易，我很佩服他的勇气，属于自己的东西一定要争取回来。在适当时期，也学会了对于命运妥协。我们又何尝不是如此，曾经年少志在四方，等真的出去碰了一鼻子灰，才明白现实不易，心有多傲，摔得就会多惨。身边的人都见不得你好，最后踩你的正是当初捧你的那些人，只是换了一副嘴脸，他们依旧活的精彩。

   虫嫂个头不高，有一个坏毛病，喜欢偷地里的东西，偷是偷，可她只投生产队里的，从不偷一家一户个人的，所以并没有多大民愤。

   在当时的乡村，一个女人的“品行”主要表现在两个方面，一怕“三只手”，二怕“松裤腰”，虫嫂两样都占了，本来她只是手脚不干净，后来偷东西被人抓住了，结果人也不干净了。

   村里的人都骂她下贱，刚开始虫嫂还躲着，后来虫嫂自己也不把自己当人看了，她破罐子破摔。对她而言，脸皮就是一层面，撕了也就撕了。别人骂她，她走她的，听见了，也只当没听见。

   后来大儿子出息了，成了国家的干部，大儿子也和乡村断绝了一切联系。甚至是自己的母亲，虫嫂的坏名声让孩子觉得脸面无光，能有多远就躲多远。给孩子生活费都要躲着，生怕给孩子们丢人。

   就这么一个小女人，收破烂的，却养三个大学生。三个孩子都考上大学之后，成了国家的人。虫嫂的生活也没有变得多好，每个月都要去三个孩子家轮流照顾小孩。却因为大月和小月的时间分配不均，被女婿和媳妇晾在门外。在虫嫂死了以后，三个孩子没有一个去看她的，但听说还留有三万块存钱的时候，三个孩子都回去了，争着行孝。

   虫嫂的一些不良行为都是为了把孩子养大，母爱是伟大的，在虫嫂身上体现的淋漓尽致，为了孩子，忍受骂名，抚养长大。孩子嫌弃她，她就主动躲着孩子，不给他们丢人，靠捡破烂为生，挣干净的钱。

   这个世界上还有很多伟大的父母，含辛茹苦的把孩子抚养长大，最后什么都没有得到。不管是处于什么原因，都是不孝的，父母的养育之恩，一辈子都换不清，没有人会无缘无故对一个人好的，只有父母对你的爱是无私的，千万不要觉得自己长大了，也有本事了，就不把父母放在眼里。扪心自问，如果不是他们，能有你的今天？或许你会反驳，我现在所拥有的一切，都是靠自己的努力，他们只是给我提供钱财，从来不会过问我内心的需求。是啊，他们所能提供的，除了钱财和关心，已经不能再给你什么了。

   珍惜自己的父母吧，他们是这个世界上唯一对你好的，还不求回报的人，是真心希望你过得比他们好，不要让他们寒心。如果发生了矛盾，也不要和父母对着干。

   很喜欢这么一句话，为什么就不能耐心听他们把话说完呢？

   从城里下放回来的人，因为犯的是男女关系的错误。回到村里他挑过粪，后来也干过一段时间的小学老师。因为他是被扣过帽子的人，所以村里很多人都不待见他。后来娶了一个寡妇，也天天和他争吵。

   虽然他是个文化人，只是中听不中用，生火做饭，带孩子什么都不会，夫妻二人也因为这些鸡毛蒜皮的事情经常闹矛盾。

   为了自己能得到平反，他没有少奔波，到处送礼，结果希望越大，失望就越大。

   眼看市里不行，后来就直接去了省城，皇天不负苦心人，最后终于得到了平反。为了平反整整跑了两年半，在人们的一次次诱导下，不但学会了送礼，还学会了说瞎话，见人说人话，见鬼说鬼话。

   老杜一个人回到城里，已经是国家的人了，一年后才回来，回来是离婚的，他没有直接提，而是说要走什么流程，欺负自己媳妇不识字。 老杜就是个慢毒药，一点一点的诓骗，等妻子发现上当受骗的时候，离婚证已经盖了章。

   老杜本以为离了婚就可以一刀两断了，却不曾想这个女人跟他打起了持久战和游击战，他为了躲避，先后换了三个单位，从这个城市调到那个城市，然后又从市里调到了省里，每一次调动他都要请客送礼，耗费了大量的精力。可每换一个地方，很快就被这个女人找到了。这个女人到处散播他以前在村里挑粪挑料的事迹，还说他抛弃妻子的丑闻。

   你别说这个女人还挺有本事的，正是因为她一次次的追逐，以及次次的找人诉说，央求控诉，也使得她对学校周围的环境也越来越熟悉，为了生存，她一边斗争一边做生意，活的很充实，反而老杜被她弄得工作也不顺心，还夜夜失眠，得了病，日子一天不如一天。

   后来两个人又复婚了，这个女人已经完全城市化了，她经营的店也风生水起，还买了三室一厅的房子，有了户口，是个地地道道的城市里的人，而反观老杜，一个名牌大学毕业的人，整天却只能坐在马路牙子上面，晃着一头的白发，要多狼狈，有多狼狈。

   心中有才气的男人，一旦翻了身，就把自己的糟糠之妻抛弃，因果循环，真正能反抗的女人不多，老杜千算万算，还是没有逃过女人的牢笼，如果路遥的《人生》还有后续，老杜的人生就是里面主人公的晚年。

   是村里最帅的一个小伙，但也是一个闷葫芦，他很少说话，即使他娘叫他，也只是“嗯”一声。

   就是这样一个小伙子，居然用刀把自己的生殖器割了，成了村里的异类。

   在乡村，对于性的态度是最原始，最保守，也是最开放的。姑娘们在未出嫁之前，那是禁地，是一个字也不能提的，可一旦结了婚，就像是破开的瓜，是可以汁液四溅的。正是终日在姑嫂婶娘们的“性语言”包围下，他慢慢开窍了，觉醒了，是性意识的觉醒。

   尔后又发生了一件事情，有人偷看书记的女儿洗澡，村里一直在找这个人是谁，春才有不在场的证据，没有人怀疑她，可是过了几天他就成了个废人，大家都认为是他做贼心虚，真相到底是怎样的，没人知道，也不重要。原本他编的席是最抢手的，因为发生这些事情，别人怕犯了忌讳，都不敢买他编的席。

   后来他又去豆腐坊工作，很快有了名声。后来还成了村里唯一一个万元户代表，有很多姑娘来找他相亲。得知他身体有缺陷，都走的差不多。但仍然有一个姑娘坚持要留下来，又是洗衣，又是做饭，把他伺候的妥妥当当。后来村里的乡亲都给两个人张罗的婚事，还没等到结婚的日子，这个女人就不见了，还带走了所有的钱。

   此后差不多有一二十年的时光，他一直在磨豆腐，场子越做越大。他在镇上办加工厂，最初生意还行，后来有七八个加工厂，他的生意一日不如一日，如今欠下了一屁股债，他不愿意效仿黑心商人，这样经营迟早会倒闭。

   后来春才的头发已经全白，成了一个很健谈的人。即使接近晚年，他的人生仍停留在这个点上，村里的人仍然吃的他做的豆腐，因为大家都知道他的豆制品不掺假。他是一个很有骨气的失败者，因为他诚实。

   春才的人生让人唏嘘不已，是非对错早已成为过往烟霞，一个人犯了错误，哪怕大家都原谅了他，内心也是不安的。对于一个木讷之人，被人误会杀伤力是很大的，我相信那件事情不是他做的，但是人言可畏。如果这些人可以善良一些，他的命运也不会如此潦草。

   最后再谈谈“我”，一个生在农村，长在农村的人，因为老姑夫的极力争取，我得到了唯一一个大学名额，最后也如愿成为了城里人，迫于无奈，不得已和村里的父老乡亲们断绝了一切来往，我本不是一个无情之人，但是我的能力真的有限，不能照顾到所有人的感受，我宁愿被误会，躲了起来。我认识了好兄弟“骆驼”，我们雄心壮志，一起北漂，一起在地下室写书，一切炒股赚大钱。

   无梁村的呼唤，经常让我在睡梦中惊醒，是啊，我的身后有人。他们警示着我，不要犯难以弥补的错误。我的九十九朵阿比西尼亚玫瑰已经凋零了，我喜欢的人儿堕落了，我爱的是当初的那个她，跟她一起的校园生活，喜欢那时候两个人相处的感觉。如今的她已经离了多次婚，再也不是我心中的白月光。

   我的生命会是怎样？我以后何去何从？这本《生命册》记录的是别人的一生，每一个人对我产生了重要影响，每个人都是我身后的人，我的一生又该如何书写？

         ——文/紫青 2022/2/19

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

狮子座的女孩子往往有点不可理喻，有点可爱，有点任性。她的热情可以把你融化，她的霸道往往叫你无可奈何。她的聪慧会让你连连叹息。可是她故装的坚强会让任何铁胆男儿心声一种大男子主意的念头

因为她是狮子座的女生，所以一般在做了些外人看来不可思议的事以后，她不用解释，只是歪着嘴笑着说[因为我是狮子座女生，做事情不需要理由]，呵呵，的确是很牵强的可爱。。

因为她是狮子座女生，所以不敢奢望爱情，爱情或许是她的全部，有的女生是外表刚强，内心软弱的。只要打进她的内在，会不顾一切的跟着你，有的或许只是一小部分，因为她们的事业心都很强。即使是再需要男孩子的呵护，她也会躲在角落里把哭泣的眼泪擦干，在你面前的她是绝对不会流眼泪，你问她什么不哭，她会说[我不屑]。她也很要面子，所以会用伪装的冷漠和麻木会吓退她所有的追求者。很可怜，看来只有真正懂她的人才可以珍惜她。。。

因为她是狮子座女生，故而在她的周围没有真正的知己，她看不起周围的人，也不屑他们或她们庸俗的举止言行，往往把自己看的太高，受什么委屈也不会告诉她的同伴，她是解决问题的，不是制造麻烦的，而且她也不想让她骄傲的自尊受到一点点的打击，不想让她周围的人议论。她自命不凡，一直觉得自己是最特别的，不应该出生在这个世俗的红尘，渴望被认可，渴望被欣赏。外表上的她可能打打闹闹，其实在她生活的人群里没有一个是理解她的，这是件很悲哀的事情，。。友谊对她来说是很重要的，如同爱情，可是她的同伴们往往是把爱情看的太重，友情就显得不堪一击。

因为她是狮子座女生，所以很多人说她的闲话，她的清高就成了不和群，她的一点点小独创就成了买弄，她的热情就成了矫情和做作，她的安静就成了冷漠。没人会了解的狮子座女生。。。

或许她朋友很多，但是一定没有真正读懂她的，但凡只要读懂了她，要么会接受，把读懂她的人看做一辈子的知音，要么会有难堪，因为她不想被人了解，赤裸裸的感觉她不喜欢。或许她的朋友会很少，因为她会用孤僻吓走想了解她的人。或许她的恋人会很多，在挑挑捡捡中会找到自己的幸福，或许没有一个人陪在她身边，因为她的信仰就是宁缺毋滥，宁愿不要男朋友，要就要最好的，可以相伴一生的！

她还有点多愁善感。看见感人的情节会掉眼泪，看见经典的镜头会有很多的幻想，看见忧伤的词句会爱不释手。。。

她的口才一定会很好，穿着也会有自己的品味，不是浓妆艳抹，就是清水出芙蓉。她的理科成绩肯定有点差，尽管这样，如果她是学生，一定是学校的风云人物。。

狮子座女生的故事太多太多，情急间是写不完美的，只有在后来渐渐的加上去，我只是希望大家都可以读懂狮子座的女生，如果你的恋人是狮子座的女生，你一定要小心的珍惜和尽力的呵护，如果你的朋友是狮子座女生，千万不要太俗套，正视你的友谊。

想要接近一个狮座的女孩，在一开始的时侯，你必须表现出对她绝对的尊重，千万不要嘻皮笑脸的去跟她套交情，绝大多数的狮座女人都十分厌恶不懂得和她保持礼貌距离的陌生人。但事实上，她们在熟识的朋友面前是非常随和而有趣的。当你在她面前出现时，穿着应该得体，我并没有说你非得穿得很讲究（虽然高尚的服装的确比较容易使她有好感），但至少你不要邋遢到让她觉得与你同行有些丢人的地步。良好的家世、背景和学历固然会是狮座女人欣赏的条件，但她绝不会现实的以此来选择她的爱情。

喜欢接受赞美是所有狮座女孩共同的弱点，她的耳根子的确很软，几句好听的话，很可能就会把她骗得晕淘淘。因为多数狮座女子的外表看来总是比实际精明多了。不过，你也不要以为所有甜言蜜语都会管用。粗俗的奉承，她嗤之以鼻，深怕接这样赞美会降低自己的格调。因此，你的修辞可得有一些创意。

狮座女孩绝不能忍受一个会对她发号施令的男人。我们虽然不能说她是个大女人主义的女人，但她绝不会让一个大男主义的男人来伤害她的女性尊严。她喜欢你宠着她、顺着她，当然，我也建议你这样做。因为，当一个狮座女孩觉得自己受到公主一般礼遇的时侯，她会是个最可爱、最善解人意的小女人。你不用担心，你的温柔爱意绝不会让她变成一个蛮不讲理的女暴君。

你或许会觉得她有些喜欢支配你的时间、安排你的事情。多数狮座女孩都有着良好的组织及领导能力，很多时侯她在同性的朋友中也是扮演着领袖的角色。对于狮座女子来说，唯有在她喜欢你的条件下，她才会有这样的举动，若不是她真心关爱的人，她才懒得如此费神呢！因此你就别太在意了吧！不过，你得记得，她爱的是一个宠爱她的王子，而不是个只会卑躬屈膝拍马屁的应声虫。在宠爱她的同时，你必须要保持自己的尊严。

骄傲的母狮子会坚持在你心目中排名第一，千万不要让她怀疑有任何人比她更重要。否则你那只温柔可爱的猫咪，很可能就要变成在河东怒吼的狮子了。其实，一般来说狮座的女人都很有肚量，而且不会疑神疑鬼的神经质。因此你常会看到一些对于丈夫逢场作戏睁一只眼闭一只眼的狮座妻子。但事情的大前提就是，她得确信他只是逢场作戏，对于感情出轨的情人或丈夫，狮子座的女人是很难原谅的，因为那严重的伤害了她的自尊。

狮座的女人极爱面子，因此最好不要在她面前随便跟别的女孩眨眼睛，也千万不要有什么花边新闻从她好朋友传到她耳里。否则的话，你就准备接受一场大风暴吧！不过，相对地，当你跟一个狮座的女子恋爱的时侯，肯定会有很多引得你醋劲大发的情况发生，因为她迷人的微笑可能会招来许多异性欣赏的眼光。坦白说，多数狮座女子都非常喜欢，并且享受被异性喜爱和赞美的感觉，她们经常下意识的用甜蜜的微笑，或是妩媚的眼神鼓励别人这么做。请不要因此而愤怒，或责备她的不贞。那只是小公主的孩子气而已！狮座女子的爱情是很忠实的。

除非你赚的钱实在多得花不完，否则婚后你还是让她继续她的事业好些。一来，狮座的女性原本就有表现自我的欲望，单调的家居生活，很快会令她焦躁不安，她是需要接近人群的，因为她需要听到掌声和赞美；二来，你的狮座公主通常是不太有金钱观念的。而且，她的品味十分高“贵”，多数的狮座女人会喜欢简单舒适质地很好的服饰，而且她经常买一件运动衫就花了别人买一套西装的价钱，不过那些衣服穿在她身上的确气质不凡。当然，偶尔也有些比较夸张的狮座女人，喜欢把名牌的衣服、饰品堆在身上，把自己打扮得像个活动圣诞树一样。花钱对狮座的女性来说是一种享受，贫穷会令她觉得沮丧。不过，你大可放心的是，狮座女人多半都有良好的工作能力，赚取她所需要的金钱，整天向你伸手可不是她喜欢过的日子，她可是一点气都不能受的，就算她花你的钱，你还得表现出无上光荣的样子。

当你跟一个狮座女子相处一个星期之后，你就应该对她的脾气摸得一清二楚了。直率、开朗、没有心机的狮座女孩，总是很轻易的把她的喜恶表现出来。她有一种光明，令人感觉生趣盎然的特质；善良而富有同情心。有些从小娇生惯养的狮座女孩，或许会有点趾高气昂的令人受不了，但是，假以时日，只要你耐心的开导，她会慢慢变得温和而不尖牙利爪的。当她多愁善感的时侯，她需要你温暖的臂膀，而当你沮丧时，她又能感染你的乐观的气质。能够娶到一个狮座的女人，谁说你不是比中了第一特奖还幸运呢？

有空的时侯不妨多邀请上司或是同事们到家里来。狮座的女人是天生的女主人，她热情亲切的款待，会让每位客人都有宾至如归的感觉，朋友们必定会羡慕你娶到了一位可爱、风趣又能干的妻子，甚至于他们会因为“她”而对你刮目相看呢！

★阳性、火象星座，守护行星：太阳★

狮子座的前额宽广，眉骨突出，鹰钩鼻，下巴线条清楚，嘴型宽而坚毅，整张脸孔给人的第一个印象是蕴涵着力量，特别是他的双眼总是炯然有神，透露着坚忍不拔的神情，庄重而高贵的态度，俨然有王者之风。

★神话由来★

传说中和这星座有关的表徵是位於希腊之尼米安(Nimean)谷地的一头狮子，在一次搏斗中被海克利思杀死。

★优点★

为人博爱、热心、慷慨、有领导能力、花钱大方、思想开阔、具创新的能力、对戏剧和表演具有天份。

★缺点★

主观意识太强、自以为是、偏狭、无法容忍与自己相左的观点、自视过高、势利、权力欲过强、仗势欺人、好管闲事。

★性格★

狮子座人的特性一目了然，毫无复杂或隐藏难解之处。是王者、是上司，总之，在团体中他就是leader，且其深知自己此种操纵和领导别人的能力。此星座不仅擅长领导，本身也能以身作则，努力工作。当太阳的位置在狮子座时，此种倾向更加明显。这星座具有自大、武断、不容异己的缺点，因而需要时时约束自己、自我反省，才能将与生俱有的如乐於助人、大方等优点作最好的发挥。

狮子座天生具有戏剧天才，是舞台上众所瞩目的焦点。若周遭某人喜着华丽衣装、举止雍容、作风海派、遇事果决，那麽十有八九是个狮座人。狮座人天性热情、乐於助人、乐观、进取，有他们存在的场合，往往就有阳光和欢笑。

令人感到讶异的是，狮子座的人相当敏感，容易受到伤害，不过因其具有戏剧天份，故在表面上能够不动声色，并且对不公平的对待展现出最大的宽容。在被激怒的时候，他会以王者的威严慑服对方。狮子座的人尽管出身寒微，依旧拥有一己的尊严和属於自己的王国。

★心智表现★

狮子座人的思想和见解不会局限一隅而有恢宏的格局，经常面临智力上的考验和政策性的决定。虽然看来粗枝大叶，却是此星座所独有的性格。他绝非多愁善感那一型，所以很少闷闷不乐，但是一旦面临绝望时，精神容易崩溃，幸好他们的复原能力惊人，内在的热力会再度散发。思想具有建设性，虽然称不上心思敏捷，却会作出有力的结论。

狮子座人具有开阔的视野，能够一眼就看出事情的重点所在和理出梗概，不过却经常忽略了细节（水星在处女座的位置时，可纠正这种缺点）。此外狮子座人对年轻时候的理想或信念往往会供奉终生不予改变，因而应该避免思想闭塞，他们在人生早期的理念，虽会随着时间的流逝而有所改进，但基本观念仍然未变，这种固守既有观点的习性，难免显得顽固。

★爱情★

狮子座的人对感情专注且十分忠实，且会毫不避讳地将热情和忠贞完全的表现出来，他们天生需要情人的尊敬和崇拜。狮子座的妻子对自己不让须眉的脾气应稍加约束与节制，以免与丈夫争权而导致争执。一般说来，狮子座的人在婚姻上比较容易出问题，特别是上升星座为狮子座时，此种现象更为明显。

★事业★

此星座的人野心虽大，幸而却没有冷酷无情的缺点，事实上狮子座的人是个忠实勤勉的下属，但有一个前提——必须上司的威严足以使他心服。在此类主管的领导下，他们能够无怨言地承担最艰钜的工作，甚至对呆板枯燥的工作也能够不厌其烦地承受。然而万一他的上司属於愚蠢、器量狭小或是缺乏组织能力者，狮子座的下属就只有另谋高就一途了，他们无法接受这类上司的指挥。

狮子座需要一份能够充份发挥才能的工作，他们热爱工作，总是全力以赴，几乎不知休闲为何物，尤其是适合需要高度创意和艺术性的工作，才更能满足其工作狂。与生俱有的戏剧才华则使其颇适合演艺工作。狮子座的人由於天生具有领导能力，能够在最愉快的气氛下引导别人付诸行动，颇适合为人师表，而他本身亦能从作育英才的工作中得到最大的乐趣，不过他们适合教导年纪较大的孩子。

★休闲★

狮子座的人对任何休闲活动都不感兴趣，只希望将自己份内的工作做得尽善尽美，所以工作也可算是他们的娱乐。